Een vanuit absolute oprechtheid ondernomen poging tot pseudo-poëtische pseudo-levenswijsheid PDF Afdrukken E-mail
door Ronny Hellevorst   
zondag 20 mei 2012 05:11

Een pseudo-feest voor mensen die een fetisj koesteren voor het woord pseudo, dus. Of dan toch de betekenis ervan. Want voor u zich terug met interessante zaken gaat bezig houden: ik beloof dat dit de voorlaatste pseudo is en het artikel pseudo-loos zal zijn. Een gooi naar levenswijsheid en wel zonder potsierlijke verwijzingen naar de Griekse mythologie. Bij voorkeur te degusteren met een ietwat kwalitatieve cognac. Omdat dat nu eenmaal het nette drankje is bij levenswijsheden. Of oprechte pogingen daartoe.

 

 

ik kom mijn gedichtje gaarne in uw salon voorlezen, reservaties per mail 

 

 

Getiteld: life’s a bitch is het allicht niet, we proberen dus iets anders

In een allereerste poging om ooit zo goed te kunnen zwijgen als Leonard Nolens

En tussen ons: het begin van een training in het dichten die ons hopelijk ooit tot in het pantheon van de nederlandstalige poëzie brengt

En wij de daarbij horende subsidies in naam van de kunst kunnen besteden aan kwalitatieve cognac, een tussen uppers en downers zwengelende drugsverslaving (maar we beloven die onder controle te houden, en we houden het fatsoenlijk stil), chique cadeaus voor minder intelligente maar zodanig beeldige vrouwen dat het niet eens uitmaakt dat het hen om het geld te doen is, satijnen pegnoirs met onze initialen in gouddraad op de borstkas genaaid, een dagelijks aangevulde collectie vinylplaten met zo nu en dan eens een ultra-exclusief exemplaar (alle platen kopen die ik wil, daar droom ik écht van) en het vanuit het restaurant Nojman in Sengigi in het noorden van het Indonesische eiland Lombok overgevlogen keukenpersoneel die bovendien dagelijks bevoorraad worden met dagverse (dan wel rekening houdend met de nogal lange vlucht per privéjet, het IJsboerke van middelgrote vliegtuigen, zo u wil) door de plaatselijke vissers gevangen rijkdommen (en we gaan er voor zorgen dat ook die vissers goed, of tenminste beter dan hun collega’s, betaald worden).

Tijd om aan de startlijn van ons eerste dichtwerk te verschijnen:

 

Als u niet bekent bent met de leuze ‘life’s a bitch’

Bent u misschien een Neerlandofiel die de voorkeur geeft aan het minder makkelijk bekkende

Het leven is een lelijk woord voor vrouwtjeshond

Of bent u misschien in het bezit van een lidkaart van het PRMC van Tipper ‘vrouw van Al’ Gore

En zijn dergelijke verbale vuiligheden not done. (Niet gedaan, voor de Neerlandofiel)

Of misschien heeft u gewoon niks met leuzes

En kan u best de dag plukken zonder.

 

(Ik geef toe dat de opmaak vreemd is)

(Maar volgens mijn voorbeelden hoort poëzie er zo uit te zien)

(En gebruik vooral niet te veel leestekens, zeggen ze)

(Ik denk dat ze dat zeggen omdat het ritme dan te weinig interpretatie toelaat)

(Maar dat denk ik alleen maar, u zou het mijn voorbeelden moeten vragen)

 

Life’s a bitch, dus

Nu, dat lijkt me niet

Want een bitch dat is een teef

Of zelfs een modern day servant volgens de te weinig gebruikte Urban Dictionary

Een vod, dus

Of een scheldwoord, door vrouwen en pooiers erg geapprecieerd

Waardeloze vertalingen, die zelfs geen aanzet geven tot wat ik zie als

Levenswijsheid

 

Ik denk, en dat denk ik dus maar:

Life’s a whore

Een prostituee, hoewel dat te klinisch klinkt en mij doet denken aan het melken

Der prostaat. En lavementen met kwaliteitskoffie

Het leven is een hoer klinkt te plat

En zou aldus verkeerdelijk kunnen begrepen worden

Als was het leven waardeloos en ons bestaan absoluut nietig

Lichtekooi?

Te archaïsch, fervente lezers van Dag Allemaal gaan blijven hangen in

Een lichte kooi.

Gesteld dat die lezers benieuwd zijn naar een gooi naar wijsheid, that is

 

Courtisane

Ja.

Het leven is een courtisane

Prachtig van klankkleur, haast sierlijke semantiek

Nog steeds een snol, maar wel een met klasse

Duidelijk genoeg voor ongeletterde Blokkers

En Frans genoeg om de dag van al onze Vlaamse fascistenbroeders (we zijn nu eenmaal en

helaas verbonden)

te verpesten wanneer hun oog valt op het van diezelfde leuze voorziene

Delft-bord dat wij pronkend boven de toog van alle bevriende cafés zullen posteren

Neen. Wij dulden hier geen zwakbegaafde neo-fascisten

Pronken met Vlaanderen mag, het is hier o zo skoon

Maar niet op die manier. En bovenal niet in onze cafés waar boven de toog pronkt

 

(bijna te ver afgeweken, net op tijd terug)

 

Het leven is een courtisane.

 

Het leven is een courtisane omdat zij

Het leven moet wel een zij zijn

Omdat zij al je wensen waarmaakt

Graag het levenequivalent van op z’n hondjes?

Dat kan.

Of het levenequivalent van wurgseks in het hol van een das

Vergezeld door de dwergpornodubbelganger van Gordon Ramsey?

Sure.

 

Alles kan.

Maar alles heeft een prijs

Dwergpornodubbelgangers zijn duurder dan een rock the cradle

Een vernedering met smeltend rubber en lauw glijmiddel gaat je lichter maken

Dan een rollenspel met een stoute ergotherapeute

 

Omdat ik hier aan poëzie doe kom ik er mee weg

Dat die prijs symbool staat voor tegenslag

Grote prijs, zware tegenslag

Impotent worden na een ongeval met een ligfiets, bijvoorbeeld

 

Dat zou de totale hier geponeerde wijsheid kunnen sluiten

Ware het niet

Dat courtisanes ook maar mensen zijn

En je haar met wat geluk weet te behagen

Hoerenchance, as it were

 

Zo kan een kostelijke zaak

(en dus een als een gigantisch dreigend Zwaard van Damocles slingerende malchance)

Als een orgie met zo’n dwergpornodubbelganger,

Een naar bijverdiensten jagende BV die nog model was,

Een Arabisch raspaard (geen schimmel, omdat het pijpen van een schimmel, laten we eerlijk zijn, de zo magische en fantasie prikkelende bijklank van het zo onschuldig haast muzikale woord 'orgie' wat zou bevuilen)

en

De voor de gelegenheid al drie maanden droog staande

Hot Marijke

Plots kosteloos uw balzak ledigen.

En zal dat Zwaard genoodzaakt zijn om die malle Damocles

Op een andere manier te plezieren

Om niet te zeggen: op z’n Grieks

Want zo zijn ze. Wantrouw een volk waar zowel man als vrouw met fierheid de neusborstel draagt, 

zal mijn grootvader wel eens gezegd hebben

wanneer een high van pijnstillers en moonshine van krielpatat er weer eens voor zorgde

dat vake met slechts een pet op zijn voor de zwaartekracht steeds gevoeliger wordende

balzak en biegel ging rondslingeren op het rondpunt aan de Steenweg.

Want het moest maar eens gedaan zijn dat die zakkenvullers in Brussel

de kleine keuterboerkes zo uitbuitten.

(Ik kan alleen maar hopen dat het protest van vake, god hebbe zijn goddeloze ziel, ooit

zo'n zakkenvuller in Brussel heeft bereikt. Effectiever dan de wacht houden met een masker

uit een toch wel erg mediocere film) 

Altijd geweten dat er niets goed kan komen van een volk

Dat roze smurrie

(Wikipedia leert dat het taramosalata heet, en gemaakt word van viskuit)

(Het leert ons ook dat vissen nog steeds geen kuitbenen hebben)

(En ten slotte dat viskuit rijpe viseieren zijn)

(Shady kaviaar van dunaldi, laat ons zeggen)

Zelfs vergezeld van enige trots

Als hoofdgerecht voor je neus durft te zetten.

 

Omdat u het allicht en terecht beu wordt

En ik zelfs na een oprechte poging

Nog steeds niet ben overtuigd van de genialiteit

Van poëzie (maar ik blijf proberen)

(beloofd)

Kort:

 

Het leven is een courtisane

Tof, dus

En soms ook minder tof.

 

(en laat mijn volgende schrijfsel dan bestaan uit een pleidooi om de doodstraf te zetten op het gebruik van het woord tof)

(en we die lelijke kemel meteen uit alle archieven wissen)

(en des winters onze handen warmen aan een groot vuur, bestaande uit alle werken die papier en inkt verspilden aan ‘that what shall not be said to express coarse and vapid joy’)

 Fin.

 

Mocht u een liefhebber zijn van pseudo-poëzie (en/of pseudo-levenswijsheid) en heeft u tijd te veel, bent u organisator van pseudo-poëzieavonden of zou het u een welgekomen pijpbeurt van uw partner opleveren mocht deze pseudo-intellectueel zijn gedichtje komen voordragen in uw salon (geen honden graag): dat kan tegen de kostprijs van een fles rode wijn uit de Delhaize die qua prijs schommelt rond de 12,5 euro.

Weet u écht niet wat te doen met al uw tijd, wordt er na de poëzieavond ook iets gedronken en heeft uw partner net iets meer nodig om uw vleesknots oraal te reinigen: voor twee flessen die aan dezelfde voorwaarden moeten voldoen lees ik het gedicht twee keer op twee totaal verschillende manier én verzorg ik daarna de rest van de avond en nacht (na 4u supplement van een fles nachtwinkelvodka) de muziek (installatie met mengpaneel, 2 draaitafels, 2 CD-spelers en een hoofdtelefoon wordt door u voorzien).

Bookings via Dit e-mailadres is beveiligd tegen spambots, u heeft JavaScript nodig om het te kunnen bekijken

Ps. Geen (staan-)caravans a.u.b. Ik ben allergisch aan nektapijt. 

PPs. Respect als u zelfs hier nog aan het lezen bent. En dus, omdat ik eigenlijk best een joviale, gulle en toffe (aiaiai) peer ben (bovendien geschapen als een paard ladies), zal ik een trappist schenken aan eenieder die ik 'het leven is een courtisane' hoor verkondigen. De eerste krijgt zelfs twee trappisten. Ga dus nu, oefen zo vaak mogelijk op het vermenigvuldigen van uzelf maar doe het niet, laaf u aan alle geestesverruimende middelen en verkondig aan iedereen dat het leven een courtisane is. En daarmee uit.

 

© 2009 - 2010 cultusonline

Meer artikels:
Interviews
Albumreviews
Concertrecensies
Filmreviews
DVDreviews
Filmartikels
Muziekartikels
Flashback
Meer literatuur